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Hay un miedo del que casi no se habla, pero que muchos sentimos: el miedo a que nos vean de verdad. No solo que nos miren, sino que nos perciban. Que noten cómo estamos, que se den cuenta de lo que sentimos o de lo que intentamos esconder. A veces es ese nervio que aparece cuando alguien nos pregunta “¿estás bien?” y sabemos que si respondemos honestamente, algo se va a romper. Este miedo suele venir de experiencias pasadas. De cuando mostrarnos fue motivo de crítica, de burl

¿Has sentido alguna vez una presión en el pecho, como si llevaras un peso que no puedes expresar? Tal vez te hayas guardado lo que sientes para no incomodar a otros o para no enfrentar tus propias emociones, algo que le ocurre a muchas personas.  A veces, reprimir lo que sentimos se convierte en una forma de autoprotección, pero con el tiempo puede impactar tanto nuestro bienestar emocional como físico. Aunque ocultar las emociones parezca una manera efectiva de evitar el mal

Generar hábitos saludables para mejorar tu calidad de sueño es invertir en tu bienestar, energía y claridad. Toma en cuenta que la calidad del sueño influye directamente en nuestro estado de ánimo, concentración, memoria y capacidad para regular las emociones. Te comparto una serie de pautas que te pueden ayudar a generar una mejor calidad de sueño. Primero, establece un horario para acostarte y despertar que seguirás en la próxima semana. Antes de dormir, toma 30 minutos par

¿Te ha pasado que ves una película de terror con música alegre y has notado la diferencia en tu respuesta emocional? Seguramente la forma en que esa escena te hace sentir cambia por completo. ¿O puedes escuchar tu música favorita y notar cómo cambia el momento en el que estás? La música puede jugar un gran papel en evocar emociones, transportarnos a recuerdos e incluso en poner en una melodía lo que a veces cuesta expresar con palabras.  Si te cuesta conectar con tus emocione

Validar una emoción no es aplaudir una conducta ni avalar cualquier reacción; es ofrecer un reconocimiento sincero a la experiencia interna del otro. Y ese gesto, que puede parecer sencillo, tiene efectos terapéuticos potentes: baja la intensidad emocional, favorece la regulación y abre la posibilidad de diálogo.  La confusión entre “validar” y “estar de acuerdo” es uno de los malentendidos más frecuentes en las relaciones personales y, a su vez, una fuente importante de conf

Vivimos en una sociedad que aplaude la productividad, el esfuerzo constante y los logros. La culpa por descansar no aparece porque estemos haciendo algo malo, sino porque puede haber creencias arraigadas tales como:  “Si no estoy haciendo nada, estoy desperdiciando el día.” “Tengo que ser productiva todo el tiempo.” “Los demás están avanzando y yo no.” Estas ideas nos llevan a vivir en un estado de exigencia constante, donde parar se siente como una amenaza al sentido de valí

Vivimos en una época que nos vende bienestar instantáneo. Hay una app para dormir mejor, otra para calmar la ansiedad y hasta playlists para “sentirse feliz”. En este contexto, sentir malestar parece un error que hay que corregir de inmediato. Pero las emociones no son bugs del sistema: son mensajes del cuerpo que intentan comunicar algo. No siempre lo hacen con amabilidad, pero casi siempre tienen una función. El malestar no es enemigo del bienestar. De hecho, la paradoja es

En los últimos años, “autocuidado” dejó de ser un gesto íntimo para convertirse en una lista de marketing: apps para meditar, rutinas matutinas, hábitos de productividad emocional y “retos” que prometen la versión ideal de ti en 21 días. No es extraño que muchas personas lleguen a la consulta agotadas después de intentar cumplir con un estándar de autocuidado que, irónicamente, las desborda. El problema no es el valor del autocuidado; el problema es la expectativa  que conver

Decir “no” no siempre se siente liberador. A veces, poner un límite duele más de lo que esperábamos. No porque el límite sea incorrecto, sino porque nos enfrenta a algo más profundo: la culpa. Esa sensación incómoda que aparece cuando empezamos a priorizarnos después de tanto tiempo de complacer a los demás. La culpa de no estar disponibles todo el tiempo, de no sostener lo que ya no podemos, o de decepcionar a alguien al elegirnos. Desde la psicología, entendemos que esta cu

Vivimos en una cultura que nos empuja a “resolver”, a “superar” y a “seguir adelante” lo más rápido posible. Se nos enseña que el dolor es algo que debe corregirse, que la tristeza es una señal de debilidad y que toda herida emocional necesita un remedio inmediato. Pero lo cierto es que no todo lo roto necesita arreglarse enseguida. A veces, las rupturas, ya sean de pareja, de amistad o de expectativas, dejan grietas que necesitan ser habitadas antes que reparadas. Esas griet

Iniciar un proceso terapéutico es un acto de valentía. Implica mirarse de frente, explorar lo que duele y abrirse a nuevas formas de comprenderse y de actuar. Pero una parte esencial para que esto pueda darse, es la adherencia al tratamiento, es decir, el compromiso constante con el proceso que se inicia. No basta con asistir a terapia de vez en cuando o esperar que las cosas cambien solo con hablar. La psicoterapia funciona cuando hay continuidad, disposición y confianza mut

Vivimos en una época en la que escapar es fácil. Podemos huir hacia el trabajo, hacia el teléfono, hacia una nueva relación o incluso hacia la exigencia de “ser mejores”. Cualquier cosa con tal de no quedarnos a solas con lo que sentimos. Porque quedarse… duele. Cuando paramos, el ruido de afuera se apaga, y lo que antes evitábamos comienza a hacerse presente: la tristeza, el miedo, la culpa, el vacío. Por eso tantas veces buscamos distraernos, porque el encuentro con uno mis

Hay silencios que alivian, pero también hay silencios que duelen. A veces callamos no porque no tengamos nada que decir, sino porque tenemos miedo de lo que podría pasar si hablamos. Callamos para no incomodar, para no parecer “demasiado sensibles”, para no provocar una discusión o quizá por miedo a “perder” a alguien. Sin darnos cuenta, comenzamos a reprimir nuestras emociones y necesidades, esperando que el otro “entienda” sin que tengamos que decirlo. Pero cuando el silenc

Hay momentos en los que la vida se vuelve ruidosa y pesada. Todo parece demasiado: las exigencias, los trabajos, las conversaciones pendientes, los pensamientos que no paran, las emociones que se mezclan sin darnos respiro. En esos días, incluso lo cotidiano puede sentirse abrumador: responder un mensaje, tomar una decisión sencilla, o simplemente levantarse de la cama. Cuando todo se siente demasiado, no es flojera ni debilidad. Es el cuerpo y la mente diciendo “ya no puedo

A lo largo de la vida buscamos ser comprendidos, escuchados y aceptados. Que alguien nos diga “te entiendo” o “tiene sentido lo que sientes” puede tener un efecto muy reparador. Pero ¿qué pasa cuando ese reconocimiento no llega desde fuera? Ahí es donde entra la autovalidación: la capacidad de reconocer nuestra propia experiencia sin juzgarla ni minimizarla.  Validarse no significa estar de acuerdo con lo que sentimos, sino reconocer que lo que sentimos tiene una razón de ser

Cuando alguien que queremos sufre, nuestro primer impulso suele ser ayudar. Queremos encontrar las palabras correctas, dar consejos, ofrecer soluciones. Pero muchas veces, lo que el otro realmente necesita no es que resolvamos su problema, sino que lo acompañemos en lo que siente.  Validar a alguien no significa decirle que todo está bien, sino reconocer su experiencia sin juzgarla ni minimizarla. Es poder decir: “Tiene sentido que te sientas así”, “entiendo que duela”, o sim

Vivimos en una época donde el trabajo ocupa una gran parte de nuestras horas, energía y atención. Es común escuchar frases como “no tengo tiempo para mí” o “debo estar al pendiente del trabajo todo el tiempo.” Y aunque el trabajo puede ser fuente de propósito y crecimiento, cuando absorbe todo nuestro espacio interno, el bienestar comienza a verse afectado. El equilibrio entre la vida laboral y personal no significa dividir el tiempo en partes iguales, sino cultivar una relac

En los últimos años, la conversación sobre los límites personales ha ganado fuerza. Aprender a decir “no”, priorizar el autocuidado y reconocer las propias necesidades son pasos importantes para una vida más equilibrada. Sin embargo, en una cultura que exalta la independencia y la autosuficiencia, el discurso sobre los límites a veces se ha distorsionado.  Uno de los mitos más comunes en la sociedad actual es pensar que poner límites significa desconectarse emocionalmente. La

“Siempre me pasa lo mismo”, “nadie me entiende”, “todo me sale mal”. Frases como estas aparecen con frecuencia cuando atravesamos momentos difíciles. Son ejemplos de generalización, un proceso mental en el que tomamos una experiencia puntual y la extendemos a todo lo demás. Es una forma en que la mente intenta simplificar el mundo, pero muchas veces termina amplificando el malestar. Generalizar puede hacernos sentir atrapados. una decepción se convierte en la idea de que “tod

Desde pequeños, aprendemos a definirnos y a definir a los demás con palabras: “el responsable”, “la callada”, “el fuerte”, “la sensible”, “el inquieto”. Las etiquetas sociales parecen ayudarnos a entender el mundo, pero también pueden volverse una forma sutil de limitación. Lo que comienza como una descripción termina muchas veces, siendo una prisión (sin darnos cuenta).  Las etiquetas simplifican lo complejo: nos dicen quién “deberíamos” ser y cómo “deberíamos” comportarnos.